Homem amputa a perna por não gostar dela

O australiano David Openshaw, de 28 anos, sofre de um trastorno psicológico que o leva a desejar irresistivelmente a cortar os membros. O rapaz disse que "odiava" a perna desde que tinha quatro anos, mas que agora se sente encantado com sua nova prótese.

Morro e não vejo tudo 849. David sofre de "Desordem de Identidade da Integridade Corporal", cujo principal sintoma é o de provocar no indivíduo afetado um irresistível desejo por amputar uma ou mais partes do corpo E assim ele fez.

Com segurança, David colocou sua perna direita num tacho com gelo durante horas. Quando já não podia sentir absolutamente nada do joelho para abaixo, cortou-a.

David assegurou que agora está bem mais feliz. No trabalho dizem que agora David é bem mais eficaz, e sua esposa admitiu que desde que cortou a perna, a relação entre eles melhorou muitíssimo.



O que será que ele vai querer cortar agora?

Pombo correio

Pombo-correio que errou endereço sofre rejeição nos EUA

da Associated Press, em Manchester (EUA)

Um casal da cidade de Manchester, em New Hampshire (EUA), está tentando descobrir o que fazer com um pombo-correio que foi parar na casa errada --a deles.

Por uma fita de identificação, Don e Fran Roy rastrearam a origem da ave, que ganhou o nome de Trouble (Problema), e chegaram a um homem que participa de campeonatos de pombos-correios.

Mas Dan Sizczynski, de Dingmans Ferry (Pensilvânia), afirmou que o animal foi um dos vários que ele doou após o fim dos campeonatos. Ele não sabe com certeza para quem havia mandado o bicho, mas desconfia que ele tenha sido oferecido a um clube de criadores de New Britain (Connecticut).

O casal afirmou ao "New Hampshire Union Leader" que contatou diversos protetores de animais, mas que ninguém quis Trouble.

"Estamos preocupados com ele", afirmou Fran. Nas duas vezes em que tentaram soltar a ave, ela deu a volta e retornou à casa.

Por enquanto, o pombo dorme sob a cobertura da porta da frente. Ele é alimentado com comida para pássaros e água.

Enquanto não é acolhido por alguém definitivamente, Trouble começa a se sentir em casa com os Roy. O cachorro do casal já o trata como membro da família.

surf animal

Cachorros fazem campeonato de surfe na Califórnia

Surf Dog Surf-A-Thon está em sua terceira edição.
Brincadeira é organizada por um centro de animais dos EUA.

Cãozinho quase não suporta a força do mar no Surf Dog Surf-A-Thon, que aconteceu na cidade de Del Mar, na Califórnia (EUA). (Foto: Reuters)

O terrier Buddy late enquanto pega uma onda na 3ª edição do Surf Dog Surf-A-Thon, competição de surfe para cachorros organizada pelo Helen Woodward Animal Center, neste domingo (7). (Foto: Reuters)

Escola de adestramentos chuck norris

Penis de gelo

O fotografo Andy Rouse registrou com sua câmara uma gigantesca pedra de gelo em formato de pênis na Antártica.

Intrigado com o iceberg, Rouse chegou a questionar se a peça havia sido esculpida por algum artista, mas para o seu espanto, ele descobriu que foi a natureza e o aquecimento global os responsáveis pelo formato bizarro do iceberg.

Fonte: Metro UK

Cachorro telefonista

Cachorro liga para emergência e salva vida de dono nos EUA

Buddy já havia sido treinado para fazer esse tipo de chamada.
Cão pressionou uma tecla já programada e telefonou para o 911 .

“Melhor amigo do homem” é pouco para descrever Buddy, um pastor alemão que, ao se lembrar do treinamento que teve, conseguiu salvar uma vida. O cão de Phoenix ligou para o serviço de emergência dos Estados Unidos, o 911, quando seu dono, Joe Stalnaker, passou mal em casa.

Na ligação gravada, que foi realizada na quarta-feira (10), o cachorro late e emite uma espécie de choro, depois que um atendente pergunta repetidas vezes se o interlocutor precisa de ajuda. “Olá, aqui é do 911. Você pode me ouvir? Você pode entregar o telefone para alguém?”, questionou a pessoa que atendeu a ligação.

A polícia rastreou a chamada e enviou alguns oficiais para a casa de Stalnaker. Quando eles chegaram no local, poucos minutos depois, foi possível ouvir os latidos de Buddy pelo telefone. O sistema da polícia tinha uma indicação de que um cachorro treinado poderia ligar para o serviço de emergência, caso seu dono estivesse impossibilitado.

“É incrível. Mesmo os atendentes veteranos nunca haviam se deparado com uma história como essa”, afirmou o sargento Mark Clark, da polícia de Scottsdale.

O dono do cachorro foi levado para o hospital, onde ficou internado por dois dias. Essas crises de Stalnaker, disse a polícia, são conseqüência de um ferimento na cabeça que ele sofreu há dez anos, durante treinamentos militares.

Stalnaker adotou Buddy com oito semanas e fez um treinamento para que o animal ligasse para o serviço de emergência, caso seu dono apresentasse sintomas de um ataque epilético. Hoje, com 18 meses, o cachorro consegue pressionar uma tecla programada do telefone para chamar o 911.

pikachu a venda

Japonês anuncia 'Pikachus' falsos por US$ 900 milhões em site

Personagem de ficção, o Pokémon é representado por uma fotomontagem.
Espécies viriam 'da floresta' e seriam capturadas individualmente.

A versão japonesa do site de leilões Yahoo Auctions traz entre seus produtos uma oferta tão inusitada quanto irreal: exemplares de Pikachu, o símbolo da série de ficção Pokémon, que faz sucesso nos quadrinhos, nos games e na TV.

A imagem que ilustra a oferta é uma fotomontagem, já que o ser amarelo que solta raios com o rabo é uma criatura do mundo da ficção e, assim como todos os outros Pokémons, não existe na vida real.

O vendedor cobra mais de 99 trilhões de iens pela raridade, o equivalente a mais de US$ 900 milhões. Segundo as informações no site, os Pikachus vêm direto "da floresta" e são capturados "individualmente", logo depois que um pedido é feito.

O vendedor promete, ainda, entregar junto com cada animal um vídeo de 60 minutos que mostraria dicas de como criar um Pikachu de maneira saudável.

A filhinha do papai

A filha de um advogado não aparecia em casa há mais de 5 anos.
No regresso, o pai deu-lhe a maior bronca:
- Onde tu estavas, desgraçada?! Por que não escreveste sequer um bilhetinho a dizer como estavas? Por que não telefonaste? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Pai....agora sou prostituta...
- O QUÊ?!? Fora daqui, sua ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero ver-te nunca mais!!!
- Está bem, pai. Como o Sr. quiser... Eu só voltei aqui para dar este casaco de peles e as escrituras da minha mansão de Cascais para a mãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de euros para o meu irmãozinho e, para si, este Rolex de ouro maciço, o Aston Martin Vanquish que está na porta, e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate na Madeira, e...
- Filhinha, desculpa lá... Tu disseste que agora eras o quê?
- Prostituta, pai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto tu me pregaste, filha!... Eu tinha entendido......*Protestante*!!! Vem cá, e dá um abraço ao pai!

Louco inteligente

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Azar é pra poucos

Sem óculos, homem marca número 'errado' na loteria e ganha US$ 3 milhões

Ele só jogava em datas de aniversário de seus filhos, mas confundiu 48 com 46.
Sortudo pretende pagar dívida da casa, viajar para o Havaí e guardar dinheiro para família.

Parecia azar, mas o fato de ter esquecido seus óculos bifocais naquele dia transformaria a vida do apostentado americano Bobby Guffey. Ele sempre aposta os mesmos cinco números na loteria, representando o aniversário de seus cinco filhos. Mas, no dia 6 de agosto, sem óculos, ele marcou um número errado. E ganhou US$ 3 milhões.

"Minha mulher brincou, disse que valeu a pena ser cego", afirmou Guffey. Em vez de marcar o número 48, ele anotou 46 no boleto. Quando percebeu o erro, ainda voltou e fez outra aposta. O segundo bilhete fez a quadra e valeu mais US$ 1 mil para o aposentado.

Morador de Roanoke, no estado americano de Indiana, Guffey diz que joga semanalmente na loteria desde 1989. Sortudo, afirma que já ganhou US$ 5 mil em prêmios menores ao longo do tempo.

Depois de levar o prêmio máximo da loteria estadual, Guffey diz que vai usar o dinheiro para pagar a hipoteca de sua casa e investir o resto para o futuro de seus cinco filhos e dez netos. No ano que vem, pretende fazer um cruzeiro até o Havaí com sua mulher, Janell.

VArinha da Barbie

Pescador pega peixe de tamanho recorde com 'varinha' da Barbie

Com equipamento da neta, David Hayes pescou peixe-gato de quase 10 kg.
'Fiquei com medo que o peixe quebrasse minha vara', diz menina.

Durante uma pescaria, a neta de David Hayes pediu ao avô que segurasse sua vara de pescar por alguns minutos enquanto ela ia ao banheiro. Alguns segundos depois, um peixe-gato de quase 10 kg mordeu a isca.

E foi com a vara cor-de-rosa da Barbie, presente dado à pequena Alyssa no último Natal, que Hayes pescou o maior peixe-gato da história do estado americano da Carolina do Norte.

O feito ocorreu no início do mês na cidade de Elkin, mas só agora a Comissão da Preservação da Vida Selvagem da Carolina do Norte certificou o recorde. Um peixe-gato de 9.580 gramas nunca havia sido pescado na região.

A 'varinha mágica' foi dada de presente para Alyssa por seu pai. A menina diz que, até então, só tinha conseguido pescar peixes pequenos. A paixão pela pescaria, no entanto, foi herdada do avô. Desde pequena, ela acompanha Hayes em sessões de pesca no pequeno lago no condado de Wilkes.

"Fiquei com medo que o peixe quebrasse minha vara", conta a menina, fã da boneca Barbie.

como quebrar um coco(ou não :D)

Homem destrói cidade com escavadora monstro

Na pacata cidade de Grunbee, Colorado, um homem se revolta após todos os terrenos ao redor de sua loja serem vendido para a construção de uma fábrica, arrasando com seus negócios! Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter q pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que qualquer Norte-Americano normal faria: reforça uma escavadeira com concreto e chapas de metal!
Após destruir a fábrica, a camara dos veradores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo!
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator... mas nada adiantou! Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia! A cidade teve de ser evacuada!

Tudo só acabou quando seu "tanque" parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.

FONTE: http://forums.facepunchstudios.com/showthread.php?t=143648

fotos
http://www.tcnj.edu/~hofmann/Granby/PICT0025.JPG
http://www.tcnj.edu/~hofmann/Granby/PICT0003.JPG

Videos
http://youtube.com/watch?v=uBfhddRuns4
http://youtube.com/watch?v=PZbG9i1oGPA


a noticia é velha, mas muito interessante...

se não tivesse se matado, tinhamos que conseguir traze-lo aqui e jogar em brasilia... lol

Garfield :D

O verdadeiro pegador

penadinho

Touzani, o mestre

numa exibição de relaxamento...

Velozes e furiosos 4

estreia prevista pra junho de 2009

Eric Moussambani, o phelps melhorado

Eric Moussambani, participou das olimpíadas de Sidney graças a uma permissão especial dada a países em desenvolvimento e sem centros de treinamento de alta tecnologia.

Eric até então nunca tinha visto uma piscina de 50 metros, ele começou os treinos só 8 meses antes em uma piscina de 20 metros no hotel em que estava hospedado.

As duas tartarugas e o piquenique

Duas tartarugas resolvem fazer um piquenique ai uma fala para a outra:
- Vamos fazer o piquenique na montanha?
- Mas vai demorar de mais.
- Mas vai valer a pena pois tem uma vista maravilhosa.
- Esta bem.
Dois anos depois, elas conseguem subir toda a montanha e começam a arrumar todos os doces.
Até que uma percebe e fala para outra:
- Você trouxe o refrigerante?
E a outra:
- Não.
- Então vai lar buscar.
- Não vai você.
- Se eu for você vai comer tudo.
- Não vou não, pode confiar.
- Ta bom, eu vou.
Então la vai a tartaruguinha descer a montanha novamente.
Passam 2 anos e nada.
4 anos depois e nada.
8 anos depois nada da tartaruguinha.
12 anos e nada.
16 anos se passaram e a tartaruga impaciente mete a mão num pedaço de bolo e quando vai colocar na boca a tartaruguinha sai de traz de uma pedra e diz:
- Ta vendo se eu tivesse ido!

mestre?

Loira ajudando Loira

Uma loira sai do mercado com suas compras e se dirige ao estacionamento. Ao chegar em seu carro percebe que que ele está com a lateral toda amassada, logo ela desaba em choro, nisso chega um cara muito sacana e tenta acalmá-la:

Cara: O meu bem, não se preocupe… isso é fácil de se resolver.

Loira: Sério?

Cara: Sim, deixa eu lhe ajudar a guardar as compras que te explico como resolver…

Loira: Ok. =]

Nisso eles guardam as compra e ela pergunta para o cara como que ela iria resolver o amassado no carro… o cara responde:

Cara: Olha dona, é só você assopra o escape até o carro desamassar, fácil assim.

O cara muito sacana entra em seu carro e vai embora rachando o bico.

Alguns minutos depois passa outra loira perto do carro amassado e num ato de solidariedade para e pergunta para “companheira” de burrice:

Outra loira: Amiga, o que você ta fazendo?

Loira(agora até roxa de tanto assoprar): Estou assoprando o escapamento para o carro desamassar…

Outra loira: Mas você é burra mesmo hein… você tem que fechar os vidros antes…

Cabelo na sopa

Edinancil

direto do kibeloco

reggae raiz

PONTO DE EQUILIBRIO

Casal estresse

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo…. volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá…. acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando..
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete!!!!!!!!! ?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está….
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caraioooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! ?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porraaaaaaaaaaaa !!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no CU …

ai se sesse

Falta de Informacao

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior, adotou uma expressão idiomática:
- "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre faleceu.
Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido, com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:
- Padre, eu caí no buraco.
No sábado seguinte, durante um jantar com o Prefeito, que sua esposa haviam preparado, para lhe dar Boas-Vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim, que toda hora estão caindo no buraco!
O Prefeito, que já sabia da história caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes a essa semana!!!


ahauahuahauhauahauahauhauahauahuaha

quem mandou não tomar conta da cidade? :D

Cianeto e felicidade :D

http://www.explosm.net/comics/648